camisonrosa

la última postal

2010-04-27T00:43:00.007-05:00

... la ciudad es tan pequeña y nosotros tan grandes... la vida es tan corta y nosotros tan largos ... la muerte es absoluta y nosotros tan jóvenes ... el amor es tan grande y nosotros tan pequeños ... el dolor es tan sútil y nosotros tan salvajes ... los abrazos son tan largos y nuestro tiempo tan limitado ...

la cotidianeidad teje tantas casualidades como un buen amigo, una canción idónea y un espacio de la memoria detenido justo allí donde todo comenzó.

verme te hace quererme. quererme te hace vulnerable. lo vulnerable quebranta la voluntad. tu voluntad es cuasi inquebrantable. lo único que me queda es esperar entonces, dar el espacio y el tiempo. y si realmente te amo como lo pienso deberé hacerlo con prudencia y tranquilidad en nombre de los dos. entenderé todo lo mío mientras tu entiendes todo lo tuyo. reconstruiré todo lo pérdido y un poco más entretanto.

dale a la libertad, al crecimiento y la experiencia. yo intentaré por mi parte hacer lo mío sin perderme en el camino. tómate todo el tiempo que necesites. yo aquí estaré por un largo rato esperando. cuando tu quieras, no irrumpiré, estaré en silencio. utópicamente te dire que si no te tardas te esperaré toda la vida. si realmente te amo tanto como creo no será una utopía y lo haré sin mayor problema.

mucha suerte y hasta entonces "mis mejores años". aquí nos vemos.

La ciudad es tan pequeña y nosotros tan grandes

2010-04-15T01:02:00.004-05:00

The more you ignore me
The closer i get
You're wasting your time
Morrissey

La ciudad es tan pequeña. Se acaba cuando se acaban las líneas, lo demás son periferias. Ahí está oscuro e inhóspito, está sombrío y forzadamente urbanizado. La ciudad está adentro de la ciudad misma, donde esos millones de personas fluyen como vómito por los pasillos de las líneas, como exhalaciones contenidas de la 3, de la 2, de la 6, densidades distintas, proporciones masivas. Y tú y yo nos vamos ahí contenidos en nuestros pequeños espacios, en nuestros tiempos, nos yuxtaponemos sin mirarnos. Como antes de conocernos.

Todos tienen una opinión, un consejo que dar. Que carajos saben. Nadie sabe nada. Cada quien es dueño de sus propios infiernos, de sus obsesiones, sus malviajes, de sus amores, de sus recuerdos y de sus historias. Nadie podrá entendernos nunca, por más que nos analicen, nos tracen rutas, nos digan que hacer. Ellos qué carajo. Quién los dejo decidir por nosotros. Ellos sólo son un eco en el valle donde no hay reverb. Ellos también han extrañado, también han llorado y por eso se sienten con autoridad para decidir que es lo mejor para nosotros. Agradezco sus buenas intenciones, pero nunca podrán tener la razón para mí por más que la tengan. La razón solo la tenemos tú y yo. Yo la perdí pero me encontré algunos pedazos de ella. La pegué con silicona y se está secando al aire. Para el corazón todavia no he encontrado pegamento.

Últimamente te he estado buscando sin exito. He estado ahí dos o tres veces y no apareces. Te apareces cuando no en la cabeza y me das vueltas. A veces reaparece el dolor, otras más la ansiedad y una especie de terror extraño a perderlo todo, pero sobre todo a resignarme a perder la parte de fe que aún conservo. Tengo que meterla en un frasquito y congelarla. 5 años, para verla después y repensarla, reconsiderarla y reentenderla. Para ti 10 años, tu me decías que si pensabas en 10 años. Yo ahora solo pienso y pienso, y pienso y pienso. Qué diablos.

Dicen que es el sindrome de abstinencia, que se empieza con ansiedad, depresión, sudores y que lo peor viene cuando ha pasado un tiempo y se genera el rebote. El tiempo ha pasado y cada día hay un momento en que es horrible, no es uno en especial, va y viene como espasmos, una, dos, tres veces. Ahora no hay un domingo en especial, no es entre las 5 y las 8... es a las 12, a las 3, a las 10, a las 11, son esas horas en las que me acostumbraste como perro, a comer y a salir a la calle. Ahora entonces siento el vacío y vaya que no hay fondo realmente... se detiene sólo cuando quiero, pero a veces creo que simplemente no lo puedo detener. Es difícil abstenerse de no estar ahí. Muy difícil.

La ciudad es muy pequeña para nosotros tan grandes. La ciudad es muy pequeña para buscar un refugio en donde exista un espacio nulo que no me recuerde algo. Tengo que buscarlo, debo encontrarlo para llevar a cabo esos doce pasos que me desintoxiquen de lo que no quiero desintoxicarme, pero cada doce pasos me encuentro con otro lugar, otro recuerdo, otro olor, otra estampa. No puedo dejarlo pasar, desde las jacarandas hasta las hojas secas que truenan, quisiera tenderte un puente con ambas para que lo pisaras descalza.

Las hojas estan botadas por ahi en todos lados pero no es otoño, no hay hojas que crujan en el suelo, solamente las he encontrado en un lugar de nuestra pequeña ciudad, en el sur, donde se inicia la historia, donde me negaste el beso que después me robaste... ahí hace unos días había hojas que crujían, quise tomarlas y llevártelas a los pies pero eran tan bonitas que no pude mas que pisarlas. Por eso te digo que la ciudad es tan chica y tu eres tan grande... tan grande... con tu 153 centimetros de cuerpo y esa enorme voz.

Aún tenemos deudas entre nosotros y yo nunca te cobré ese beso. Nunca he sido bueno para cobrar.

No se como te vaya con el espacio, no se como te vaya con el tiempo. Yo trato de hacer mi parte, no se si es un trato, una purga o una condena. Abstenerse siempre es difícil, pero lo peor es cuando no es un acto de convicción sino una obligación o una consecuencia. Lo peor es no poder lidiar con las consecuencias. Lo peor es ni siquiera entender el origen de las consecuencias. Lo peor de lo peor es ni siquiera entender nada.

El peor castigo entonces es el aislamiento, la confusión. Para mi lo peor es la incomunicación y la incertidumbre. Perder es también una parte que no me gusta de la historia. A nadie le gusta perder. No se entonces por que nos dejamos vencer tan fácil.

A veces cuando grito por que te veo pero no eres tu, mi voz seca y muda, se pierde en mi garganta y no logra salir. Mudo, incomunicado, sin respuesta. Te estoy hablando desde la voz que no existe, la voz muda y se que me escuchas, por que la distancia entre los dos no es tan grande, porque después de todo una vez inmersa en esa perifería sigues llamandote igual, sigues hablando mi misma lengua y sigues siendo un diamantito tirado por ahí para equilibrar las cosas. Seguimos siendo los mismos aunque aborrezcamos los cambios entre nosotros. A ti siempre te gustará tu Bersuit y estarás orgullosa de tu CCH... yo sufriré toda la vida con mi viejo Morrissey y nunca dejaré de hablar del arte. Somos nosotros y así nos conocimos y así nos entendimos.

Nuestra naturaleza no cambia, cambia el tiempo. Yo nunca fui diamante. Solo fui un buen narrador de historias. Quiero seguir contándote historias hasta que se me acaben las ideas.

Puedo empezar una nueva... "La ciudad es tan pequeña... (suspiro) ... y nosotros tan grandes ..."

Puedo seguir siendo lo mismo pero sin olvidar que lo soy. Tú también puedes serlo.
(Morrissey/I have forgiven Jesus)

Naturaleza muerta

2010-04-10T02:22:00.009-05:00

Alguna vez le conté a alguién el cuento del escorpión y la rana. Se trata de una breve fábula que recuerdo haber visto por ahí en alguna película pero no recuerdo cuál. La historia es simple, un escorpión que quiere cruzar al otro lado del río y se lo pide a una rana, la rana se niega en repetidas ocasiones y le dice al escorpión que no confía en él, por que teme que la pique con su aguijón. El escorpión lo niega varias veces hasta convencer a la rana y ésta accede a cargarlo sobre sus espalda para cruzarlo. Al terminar de cruzar el escorpión pica mortalmente a la rana. Ella, con su último aliento le refuta al escorpión porqué la picó si había prometido no hacerlo. El escorpión contesta que no era esa su intención, pero que a veces él mismo no podía contra su propia naturaleza.

A veces esa naturaleza genera movimientos involuntarios, gestos, expresiones, actitudes, tendencias. Todos tenemos una propia naturaleza. Mi naturaleza siempre ha sido observar y señalar. Mis estrategias para señalar siempre son distintas, a veces también los son las de observar. En ocasiones me siento como un buho que mira desde la rama en la noche cuando nadie ve, otras me siento como un espectador que con la boca abierta se maravilla del movimiento y las luces. Otras más solo soy un cruel crítico que a destajo mutila lo poco de lo bueno con una irreparable tendencia a la ironía. Algunas otras veces sólo soy un idiota.

En realidad creo que mi naturaleza es la tendencia al fracaso, al boicot, a meterme el pié yo solo, a buscar en la obviedad, en la cotidianeidad aquello que me la haga más compleja, que me conflictué, que me haga sufrir. Sufrir es una parte de la belleza, del llanto más amargo puede llegarse a la risa, del placer más carnal puede llegarse al llanto, lo he visto, por eso lo afirmo.

Creo que mi naturaleza es analizar las cosas, encontrarles el sentido. Archivar y ordenar, documentar y preservar. Tengo en mi memoría todas las imágenes que hasta el momento caben, todas, las de los viajes, las de los primeros días, las de la felicidad, las de la risa, las de la ebriedad (aunque muchas veces incompletas), los sonidos, los colores, las texturas, - tus cortes de cabello - las emociones, las interpretaciones de las cosas y ese código de comunicación en donde demuestro que algo preocupa, que algo no interesa, que algo aburre o que algo angustia. Me jalo la camiseta, me arranco los vellos de la barba, me agarro la nariz, esa es mi naturaleza.

En mi naturaleza está el no dejar ir, y si bien he decidido llevar como estandarte la idea de que todas las cosas tendrán que desaparecer me aferro siempre a mi memoria por que a través de ella revivo la belleza, el extasis y la electricidad que mi cuerpo y mi mente necesitan para seguir adelante. Soy un acérrimo enémigo de aquellos sin memoria. También me gusta hacer reir a la gente, me gusta hablar con la gente, a la gente le gusta platicar conmigo, algunos me lo han dicho. Yo no se si eso sea también mi naturaleza, supongo que así es. Me gusta disfrutar mis recuerdos... me gusta producir buenos recuerdos.

Soy un indeciso también por que siempre tengo miedo. Me da miedo perder el avión, me dan miedo los barrios que no conozco, los pasos a desnivel y los ejes viales. Me da miedo cumplir años sin sentir que algo bueno está ocurriendo. Me da miedo cuando los coches se acercan demasiado, cuando voy al doctor y también me dan miedo las alturas. Me da miedo que me vean demasiado, por eso me rasco la nariz, me jalo la camiseta. Me da miedo estar solo, tengo miedo de romperme un brazo y tener que cargarlo yo solo hasta algún hospital. Me da miedo que no estes ahí cuando eso pase. Creo que mi naturaleza es ser un miedoso, un manojito de nervios.

Me da miedo también pensar que hablo al vacío o que no me escuchas.

Me habían dicho que mi naturaleza era la de un poderoso, la de un ambicioso tenaz que haría cualquier cosa por lograr lo que quería. A veces lo hago y sin tapujos, otras veces lo hago sin darme cuenta, cometo errores y me arrepiento. Eso no me gusta. Pienso también cómo es que puede éste miedoso querer conquistar un mundo, si su resistencia y su valor a veces están tan perdidos. Quizá mi verdadera naturaleza sea la contradicción.

Mi naturaleza es volver frecuentemente a buscarme en mis raíces. En las raíces que no tengo. Soy un tipo sin herencia. Estoy solo en este juego. No tengo de donde amarrarme para entenderme sino más que de lo único que me he construído en el camino. No quiero perderme en mis memorias pero no quiero perder mi naturaleza. Ahora en medio de este caos siento que mi verdadera naturaleza ha muerto, que mi quintaesencia se quedó pegada en algún título que me desprendí para darselo a algo. Pienso de vuelta que no podemos entender nuestro presente si no conocemos nuestra historia. La historia me duele, o no se si en realidad lo que me duele es este presente que inevitablemente habrá de convertirse en pasado.

Ahora, aquí en medio de todo espero tener un eco que resuene lo suficiente como para poder escucharme. Espero también que tu puedas escucharme. Espero igualmente seguirte encontrando no sólo en mi memoría, en mis imágenes y en mis cosas, sino en el mundo real, viéndote desde lejos y por casualidad como te ríes en el anden con tus compañeros de trabajo, como comes ensalada con tus amigas y tratas de ser "bio" por un día. Encontrarte en esa realidad que muchas de las veces se me pierde.

Para vivir en este mundo siempre he necesitado una piedra angular. Mucho tiempo yo fui mi propia piedra, después aprendí a vivir de a dos pero luego la piedra angular se erosionó y se derrumbó, se acabó de pronto como se acabaron las victorias. Ahora las jacarandas ya llegaron, es la naturaleza de la primavera. Las paredes y los puentes se caen sin la piedra angular, es la ley de la física, de la inercia y de la propia naturaleza de las construcciones.

Mi naturaleza por el momento esta muerta. Tendré que buscar la inspiraciones en los viejos bodegones, en los archivos, las imagenes, los cortes, las melodias y las canciones y en las primaveras también... sobre todo en las malditas primaveras, como la de río, como la de cuicuilco y teotihuacan, como la de veracruz, como la de los tres años...

Mi naturaleza es ordenar las cosas del 1 al 7. Apenas voy como en el 3... el tres es un buen número. Espero acabar pronto. Espero revivir a la naturaleza ya que es primavera y es buen tiempo.

Sobre la libertad

2010-04-04T01:15:00.004-06:00

A ratos me siento libre, generalmente cuando el silencio domina el espacio y solo escucho ese extraño efecto sonoro que produce el viento al cruzar de una puerta a la otra dentro de mi casa. El sonido es más bien como un lamento, a veces se hace más largo, a veces me da miedo también, otras más me regocija y siempre he querido atesorarlo en un grabación, pero hacerlo sería quitarle la libertad de sonar cuando este quiera.

También siento la libertad cuando subo el volumen a lo más que resisto y canto, grito palabras contenidas en canciones que significan algo para mi. Siento libertad cuando pedaleo fuerte en la bicicleta fija y se que no me llevará a ningún lado, siento libertad cuando sudo, siento que se me van las cosas malas, el hot dog con tocino, el alcohol rezagado de los últimos meses, el refresquito de toronja y las coca colas.

Siento libertad cuando camino solo, cuando pienso en la revolución, cuando me emocionan los sesentas y su preciosa complejidad, su explosiva tendencia, su irrepetible ansiedad, los Baader-Meinhof, los Weatherman, los de la Situacionista. Ahora todos somos demasiado cobardes, demasiado egoistas para sentir la libertad en esa forma.

Siento libertad cuando no abro los periódicos, cuando no entro a los portales de información, cuando no tengo idea de quien es la niña Paulette y parezco un idiota en medio de una plática de actualidad, al no saber que tengo que cambiar la hora a mi reloj, o que el ejercito gringo está en México. Creo que algo de eso está pasando. La desinformación paradojicamente también me hace sentir libre.

Hey ! Mr Tambourine Man, play a song for me
I'm not sleepy and there is no place I'm going to
(...) I have no one to meet
And the ancient empty street's too dead for dreaming ...

Le he dicho a un amigo que cuando sea viejo quiero ser como Dylan, sabio, sucio, desalineado, famoso, cruel, atinado, libre e histórico. Quiero seguir atento a todas esas cosas que se aparecen a mi vista, quiero perder la mirada, echar la cabeza hacia atras, desaparecer del mundo y poner los ojos en blanco para devolverle a la realidad lo que ha perdido y mostrarselo a la gente. Hacerles evidente lo evidente, pero que por si solos no lo ven. Sorprenderlos sacándoles monedas de detrás de las orejas.

Cuando escucho a Dylan me es inevitable pensar en un camino lleno de nieve y grava negra, los 10 minutos a pie con el frio vigorizante y la idea centrada en trabajar. Yo solo ahí lejos, yo cantando el Tambourine Man, en otra ciudad que era ya casi como mía. El camino de la Torststrasse y la Augustrasse, en soledad, absoluta soledad.

La libertad es soledad. Y eso es bien triste. Lidiar con la soledad es difícil, más para alguien a quien le gusta compartir. La libertad de los Baader y los Weatherman estaba basada en la revolución, la revolución los hizo disidentes, la disidencia los obligó al aislamiento. El aislamiento es el peor de los castigos para el ser humano. La locura se asoma por las rendijas del aislamiento y se te mete por las orejas cuando menos te das cuenta. Es entonces cuando echas la cabeza hacia atrás, pierdes la mirada, los ojos se van a blanco, la mente igual, la libertad se aparece aferrada a la soledad.

Yo me he vuelto un disidente, me he condenado al aislamiento no por voluntad, sino por consecuencia. He sido apartado a un espacio de soledad, a un tiempo reflexivo en donde lo único que veo pasar son las horas y los días. La sensación de libertad aparece pero de que sirve si no puedo compartirla. La soledad me hace sentir menos libre que nunca. Porque me atrapa, me detiene, me aisla, pero sobre todo me segrega. Que asquerosa es la soledad cuando no se tiene ganas de lidiar con ella.

Finalmente no soy libre en nada. Dependo de todo, soy un esclavo de la economía y sus procesos, estoy atado a las decisiones de otros, a las oportunidades que me brinden los demás para poder demostrar entonces lo que pienso. Estoy más que nada amarrado a mi propia fe, a mis pecados, mis problemas, mis dolencias, mis memorias.

La ciudad está llena de memorias. Yo estoy lleno de memorias también. Las memorias no me hacen libre, pero pensar en ellas y perderme en ellas me llena de libertad. Ahi te reconstruyo, me reconstruyo, me veo, pienso, intento darme el tiempo. Me doy cuenta también de que todo ese tiempo construyó algo, un diálogo, un sistema, una historia.

Las historias oficiales están hechas en base a la lucha por la libertad, jamás nos hablan de soledad; la revolución también, al igual que la emancipación de los yugos. Hoy la libertad parece ser más paradojica que antes. La libertad está a veces basada en un horario de ocho horas laborales esclavizantes, la libertad está basada en el consumo. Yo no soy esclavo de esos tiempos, pero a veces me siento menos libre que nadie.

Dice el rapsus "... quiero ser humilde y pase lo que pase siempre libre... y esa es la injusticia del mundo, el pobre y el rico, no hay mas, eterno y profundo.. sabanas mojadas por sudores depresiones, el mundo entero y sus drogadicciones... y nunca aprendemos lección, aberración ... el humano y su jodida obsesión...". Estoy de acuerdo.

Quiero ser libre pero no estar loco, quiero estar loco pero nomás un ratito. Quiero estar solo pero no sentirme solo. En realidad lo único que necesito es entender con claridad que es aquello que realmente quiero (y protegerme al mismo tiempo de ello). Quiero ser honesto como el rapsus, pero quiero mantener latente esa "jodida obsesión". Quiero todas esas cosas pero a ratos.

El peor castigo para un egoísta es la soledad. Ahí las cosas no tienen eco, no hay reverberancia. A mí la soledad me está castigando demasiado, por que incluso en medio de toda esa multitud, de todos esos amigos, de los bafles, la electrónica y la norteña siento que lo perdido está por ahí mismo muy cerca y a pesar de eso, ahí parado en medio de todo puedo llegar a sentirme más solo que en los inmensos y abandonados desiertos a donde prometen ir a morirse los poetas.

No me queda entonces más opción por el momento que tirarme al folk y ser poeta por necesidad.

Cardiopatía

2010-03-28T15:58:00.002-06:00

Hay un dolor que se ubica justo entre la cuarta y la quinta costilla contando de arriba hacia abajo. Pareciera ser un aire, una tensión de un músculo pero en realidad se trata de una afección cardiaca.

Siempre fui reticente a la idea de creer que "se quiere" con el corazón, recuerdo discusiones sin fin con amigos y conocidos en las que yo les trataba de explicar que "se quiere" con el cerebro y con la boca del estómago. Les explicaba que uno observa, se siente atraído, se desata la química, pero todo eso se vuelve razón, se codifican las señales en el cerebro y de ahí los estímulos se van a todas partes, pero el primer lugar al que llegan es a la boca del estomago. La gente común conoce esta experiencia como "mariposas en el estómago".

Ahora el dolor en el pecho me hace pensar que el cerebro somatiza mis arterias y las obliga a sentir la presión del tiempo. recapacito y me doy cuenta que ese cerebro con el que aprendí a querer se traduce en razón y de la razón se desprenden mis causas, mis efectos y a veces mis afectos.

Ahora las manos me sudan, aparecen algunos tics y en el mismo proceso de desintoxicación de pronto quisiera volverme un fanático y encomendarme a una causa que liberara la presión que siento entre la cuarta y la quinta costilla. A momentos ese dolor se libera pero se mantiene más bien como una constante que me recuerda que algo no esta bien. que me recuerda que sentir no es nada más con la razón... que más bien la razón es un terreno delicado, algo así como una oficina que se debe de cerrar después de cumplidas las horas de trabajo; para entonces darle chance al corazón, para que no se hinche, para que no se altere, para que pueda trabajar tránquilo sin la presión de la cuarta y la quinta costilla.

Ahora repienso esto sobre el cerebro... querer con el cerebro. Al tiempo me dedico a ver que el cerebro puede una vez más que el corazón, por que según tengo entendido en mi propia lógica (que no siempre es efectiva y mucho menos servirá como un elemento de apelación), la mente está alojada en el cerebro; la intrincada y peligrosa mente habita en el cerebro. ¿Es eso cierto? y bueno si lo es, entonces la mente a su vez subarrenda el espacio de la memoria. la memoria está en el cerebro. La memoria es lo que me hace querer. la memoria en donde ardia.

Y entonces leo y releeo los mismos puntos, los mismos parrafos, dos o tres veces, los cierro, regreso a la pantalla para leerlos otra vez, tratar de descifrarlos semiótica o hermeneúticamente, busco en mis propios códigos y trazo mapas, pienso en fragmentos de la memoría.

En mi cotidianidad el dolor en el pecho y la ansiedad se alimentan de algunas de estas imágenes, de los espacios, las frases, los sentidos. De repente sin necesidad de cerrar los ojos escucho un gémido, una voz, una frase. De repente estoy solo y volteó a tirar un diálogo al vacío por que la contraparte que solía recibirlo no está más ahí, pero está en la memoria. La reconstruyo con la memoria como una imagen ilusoria. Me río y la veo como si fuera un holograma de la Guerra de las Galaxias. Cuando trato de aprehenderme a ella me doy cuenta que no está. Entonces solo queda la memoría. Como afecta la memoria al corazón.

Para la afección el Doctor sugirió tranquilidad, pero la tranquilidad en estos tiempos está sobrevaluada. Es casí imposible acceder a ella. Sugirió también una desintoxicación temporal, yo agregué lo mio y decidi hacerla cuasifundamentalista. Ahora entonces la lucha es a dos frentes denominados abstinencia.

Puedo abstenerme de todas esas cosas que quimicamente crashearon mi sistema, eso lo tengo claro, lo estoy haciendo y en gran medida se siente muy bien. Es diferente. Pero hay una cosa de la cual no puedo abstenerme ahora y es de sentir con el corazón, una vez que he descubierto que el cerebro y la razón no son necesariamente los dictadores en mi cuerpo. La mente sigue siendo una hegemónica bastardeta; con ella debo de lidiar como con el pie plano, la tendencia al fracaso y la crisis económica.

Con la ausencia, con esa simplemente no puedo lidiar. Me declaro perdedor en ese aspecto. No tengo más argumentos para continuar mi defensa. Puedo tomar el receso que sugiere el juez (y el que sugiere el doctor) pero eso no me garantiza mucho. Por el momento tomaré los consejos de los profesionales, pero también tomaré mis pensamientos y los seguiré tratando de vaciar hasta olvidar por completo a la cuarta y quinta costilla que me aprietan el acelerado corazón y en la medida de lo posible, también recuperar con eso a la costilla que perdí.

Espacios de la memoria/sur de la Ciudad

2006-01-08T22:28:00.000-06:00

Hoy caminé por un lugar pensando en las cosas que este espacio me recordaba, las cosas más inmediatas y más intensas, las más puras, las más personales y las más hermosas.

Las mismas que apenas unos días atrás revivían en una plática por teléfono.

Dicen que cada lugar es un microcosmos, un espacio en el que suceden muchas cosas al mismo tiempo. Muchas historias simultáneas. Si bien el mundo vive a cada momento y sus habitantes construyen en esos momentos sus historias personales, estoy seguro que hay otro mundo, uno constituido por recuerdos, que flota como bruma por encima del presente dentro de esas mismas geografías.

Hay una historia que vive constantemente, que no se acaba, una cosa similar a un hoyo negro que se queda latente en la memoria.

Cuando paso por ahí recuerdo a la perfección lo que ocurrió apenas un par de meses atrás, aunque parezca que desde entonces ha transcurrido mucho tiempo.

Seguramente cuando ella pase por ahí, dentro de mucho tiempo, quizás años, quizás cuando yo ya no este aquí, probablemente podrá recordar esas mismas cosas que recuerdo yo.

El lugar es la calle de Centenario esquina con Madrid en Coyoacan, los alrededores de esta esquina y las hojas secas en el suelo que solo estarán ahí en una época del año.

Pienso en eso, pues justo cuando camino de regreso y platico con una amiga, voy imaginando todo aquello que ha pasado por ahí, no precisamente por que este sea un lugar especial, sino simplemente por que es un “lugar” como todos los otros, un espacio de memorias. Incluso con ella misma (con esa amiga, la de hoy) tengo una historia, un recuerdo sobre torres ardiendo y aviones, sobre jugos envasados sin conservadores y envidias históricas y generacionales.

Hoy me despido de ella justo afuera del Centro Comercial que ha cambiado su raza pero no su fisonomía, desde aquella noche en que nos preguntábamos “como carajos sabía fresco el jugo si estaba envasado” y nos decidíamos entre la pulpa y la no-pulpa. Le digo adiós mientras en secreto pienso sobre las cosas que me platica y en como cambia nuestra vida, nuestras expectativas e incluso nuestros cuerpos, nuestros rostros, nuestras ropas.

Y sobre todo nuestros paisajes.

Y en este cambio de paisajes, afirmo que esos espacios de la memoria (no necesariamente los de Auge, pero si algunos parecidos) permanecen ahí, latentes, vivos, y creo yo, casi con seguridad chamánica, que si los huelo fuerte, si los vislumbro y los recuerdo con claridad, podrán aparecerse ahí.

De hecho, estoy casi seguro de que hoy, mientras yo camino por esa avenida larga y oscura y miro los paisajes distintos y los camellones con monstruos escultóricos, al mismo tiempo nosotros dos (mi amiga y yo) seguimos caminando por ahí, platicando sobre torres ardiendo, jugos envasados y envidias generacionales.

De la misma forma en que ella y yo (la otra persona referida en este relato, la de la calle de Madrid, no mi amiga) seguimos jugueteando a descifrar un juego más que conocido, y seguimos rozándonos la mano nomás por curiosidad y anhelo, haciéndonos bromas absurdas y matando al tiempo para hacer más larga nuestra historia. Ella y yo seguimos ahí jugando a coquetearnos y probablemente seguiremos ahí siempre, en ese espacio geográfico delimitado por las calles en las que caminamos aquel día que descubrimos uno a otro, nuestra obsesión por el otoño y las hojas secas.

Y cuando vuelvo al lugar en el que estoy ahora, en la avenida oscura, llegando a la luz, donde el supermercado, la avenida loca de doble flujo, los paraderos y los taxis, recuerdo un pasado más lejos, mucho más lejos que el de las hojas secas, que el de los aviones y los jugos, un pasado de hace ya tiempo.

Quizás un pasado de cuando empezaba a dejar de ser niño, de cuando comencé a sentir dolores, miedos, ansiedades y demás.

Hoy me doy cuenta de que quizás siempre tendré un recuerdo de Miguel Angel de Quevedo que se yuxtapondrá con mis nuevas experiencias así como lo ha hecho ya con anteriores, como esa tarde intensa de exquisita comida japonesa, como esa tarde de soledad y enfermedad en la que “me metí al súper a ver que había para comer”, o cuando fui a un lugar raro a fumar y tomar cerveza en medio de franceses a los que no entendía un carajo.

A veces mezclar memoria con una sola geografía crea telarañas, como las de Spider.

Como las que se me crean hoy en la cabeza cuando bajo por esa escalera larga de M.A de Quevedo, pensando que aún hoy, después de tanto tiempo, existen posibilidades de encontrármela de casualidad, como aquella vez, hace unos años en la que me hice disimulado. Encontrarme a esa memoria y ponerle orden a las geografías.

Vivo en una Ciudad que es muchas pero al final todas sus ramas parten de una raíz.
Vivo en una Ciudad que me digno escribir con mayúsculas.
Vivo en una Ciudad que me obliga a recordar todo el tiempo mis historias.

Mis historias viven en una Ciudad que no les permite morir, que las mantiene en memoria caché, en universos por arriba de la neblina en donde el tiempo se repite y se repite

Y se repite y se repite.

Hoy camine por la Calle de Centenario e hice esquina con la Calle de Madrid. Pare frente a esa Mega que antes se llamaba Auchan, baje por las escaleras de ese metro recordando cosas que dudo en recordar, volviendo una vez más a la misma casa.

Todas esas son psicogeografías de mi memoria. Son espacios de mi memoria.

Hoy no se por que amanecí con un afán nostálgico al tope. Cuando mi amiga me llamó por la tarde para invitarme al cine ella no tenía ni la menor idea de que cinco minutos atrás ya acababa de revivirla en otro espacio de la memoria, por un roce psicogeográfico atemporal.

No tenía ganas de explicárselo, solo tenía ganas de verla.

También tenía ganas de ver a otras personas, pero seguramente hoy no era el día.

Vaya que ganas.

my perfect party

2006-01-03T17:54:00.000-06:00

My perfect party

pronto será mi cumpleaños y he pensado que esta sería mi fiesta perfecta...

Juan Gabriel cantando el Noa Noa
Misael Torres platicando con Hugo Hefner y con Vin Diesel rodeados de conejitas de Playboy
Ulises dándose a la fuga con George Michael
Roberto Palazuelos
Jorgito compartiendo secretos de seductor con Jude Law en una barra llena de mujeres solteras
Charly Garcia y Robert Downey Jr. invitando drogas a todos los presentes
Chaneque poniendo el desorden agarrándose a golpes con Jack White y tirando el pastel
Bob Esponja fajando con la cantante de los Yeah Yeah Yeahs en un sillón de terciopelo rojo
La Muchacha metiéndose perico con John Travolta en un baño finísimo de mármol
El chino maricón vestido de vieja (nomás de huevos)
El Garay con Elvis Presley (por que el Garay esta muerto!!!)
Reverie descorchando una reserva presidencial de Jhonny Walker Purple Label
Melvin fumando drogas que aun no han salido al mercado con Snoop Doggy Dog
Anabelin y Geen Geen borrachitas jugando almohadazos con Lindsay Lohan y Nicky Hilton
El Roman a.k.a. la pájara loca acosando a Bono y a The Edge y siendo golpeado por sus amables guardaespaldas
Vica encerrada en el baño de mujeres con Carmen Elektra
Yo encerrado en el baño de los hombres con Natalie Portman!!!
Los Kaiser Chiefs tocando su one hit wonder en el escenario (Everyday I love you less and less!!!)
Jorge Drexler tocando en el patio trasero donde solo estará sentado el Flores fumando, su guitarra y vos
La palanqueta (o sea el Kalimba) jugando luchitas con X-Zibit y rayuela con Ice T
Carolina con Daddy Yankee y otros reggatoneros en el estacionamiento (por que esos vagos no entran a mi fiesta)
El Lalo San Camilo fumando pipa con el Subcomandante Marcos (con pasamontañas) en el jardín
El Perro departiendo con algún otro perro famoso
El Guanugua y los Flaming Lips pintando muñequitos en las paredes del salón principal con crayones
Laurita bailando samba arriba de una mesa rodeada por la Comisión de Pluralidad y Multiracialidad de la ONU
Morrisey cantando en el baño
Alma Grande a.k.a. A.D. Big Soul regalando dinero con Isabel Madow a la izquierda y Sabrina Sabrok a la derecha.
El Peje y el Chaneque (después de los putazos y el reality show) hablando acerca de lo bonitas que son las muchachas de provincia
Peter Gabriel oficiando una misa
Todo el elenco de La Casa de los Dibujos
Las cámaras de VH1 y las de la Oreja
Una mesa con cinco pomos de cada una de las bebidas que ha inventado el ser humano
Un revolver cargado con cuatro balas
Mucha cerveza
Los auténticos decadentes
Papas sabritas y agua mineral
cacahuates japoneses
Y el burro de Shrek (nomás el puro burro)

costumbres

2005-12-04T23:33:00.000-06:00

Su madre dice que cuando él era pequeño inventaba historias todo el tiempo. Ella cuenta que ante su cansancio, luego del trabajo, el super y las escuelas de los dos chamacos, todavía tenía que aguantar los desplantes narrativos del más pequeñito de los dos. Cuenta que cuando volvían a casa después de la jornada, el niño miraba cinco minutos a la ventana del camión y luego volteaba con una nueva historia, que continuaba construyendo mientras miraba a la gente que regresaba cansada a sus hogares, con rumbo hacia el poniente. Un poniente que en ese entonces no vislumbraba ni un sólo viso de opulencia o de glamour.

Dice que comenzaba con: “Quieres que te cuente una historia??”. Cuando ella se agotaba de ponerle atención, el niño le tomaba la cara con las dos manitas y le decía: “Ponme atención, la historia esta buena”. La mamá no podía hacer otra cosa y terminaba de escuchar los cuentos. Al final de cuentas era mamá.

Entre los 15 y los 17 tuvo una explosión narrativa y escribió cuentos y más cuentos, sobre cualquier cosa, sus historias personales, cosas que miraba en la calle, las chicas (y no tan chicas) de las que se enamoraba entre Centro Médico y Guerrero y a las que solamente vería una vez en su vida, a las que jamás, ni por un milagro, se atrevería a hablarles. Sus historias se escribían entre los viajes por el subterraneo, los camiones, las hojas de sus cuadernitos y los papeles y cartones que a veces guardaba, en donde también a menudo dibujaba, aunque siempre pensó que eso no era lo suyo, ahí no tenía tanta imaginación.

Con esas historias convenció a más de uno de que tenía pluma y vocación. A los 16 lo escogieron por sobre varios profesionistas con una irónica historia sobre un amor y unas toronjas. Creo yo que siempre se escondió detrás de sus propios textos. Siempre escondió en ellos el amor que podía sentir por cosas tan simples como su amiga de la banca de enfrente, el amor por el otoño y las películas morbosas o sencillamente por los anhelos que no todo el tiempo podían ser cumplidos. Siempre vio en ese ejercicio el espacio propicio, para poder decir más de lo que hablaba con su gran boca, con su incansable lengua, con sus palabrotas, ahh pero vaya que ese muchacho hablaba!!, hablaba mucho, a veces de más. Curiosamente eso nunca le dio pena.

A los 17 se enamoró, abandonando la narrativa por una prosa poética en aras de consumar sus más locos y enfermos desvaríos de adolescente chaquetero, que creía en la pasión mientras su virginidad esperaba ansiosa, mientras creía en las alegorías y metáforas como mecanismos para encontrar en la otra (en ella) ese lugar que tanto anhelaba, al mismo tiempo que se entusiasmaba más por una fiesta que por leer un libro o algo así.

Prefería escribir que hacer otra cosa, en aquel momento, cuando sostenía largas conversaciones para poder llegar a un “me gustas” o digamos ya por lo menos un: “te me antojas…mucho”. Nunca lo decía de ese modo. Siempre pensó que existían mil formas más bonitas de ejemplificarlo. Me parece que sigue haciéndolo.

Con ella (o por lo menos en ese momento) escribió mucho, en papeles, particularmente en un cuadernito verde, que tenia un elefante grabado en su portada. Quizás, si yo pudiera, editaría esos textos en un libro y lo titularía: Fragmentos de un discurso amoroso entre los 17 y los 18 a.k.a. Roland Barthes a la sexta pacheca. Eso también lo fue perdiendo, poco a poco, al tiempo que perdió quizás la credibilidad en depositar toda la pasión en un todo, o por lo menos en un cuerpo que parecía lejano y perfecto. De cualquier forma el escritorcito era medio pendejo y volvería a caer una, dos y más veces después de esto, y también volvería, de algún modo, a sus mañas, a sus artimañas y a sus viejas costumbres.

Su nuevo amor modificó su práctica, esta vez no tenía forma, no tenía cuerpo (o por lo menos algunas veces) se llamaba arte y lo envolvía. Ahí lo perdimos, un buen rato, pero por lo menos había gente que lo leía, la práctica se expandió y todo eso, con él, volvió, aunque poco a poco se convirtió en una especie de discurso anecdótico plagadisísimo de juicios de valor.

Su narrativa, sus palabritas, sus pequeños desplantes poéticos encontraron salida en un nuevo medio, en un espacio electrónico que solo compartía de persona a persona. Sus epístolas digitales eran privadas, eran hermosas (a mis ojos, quizás también a los otros). Creo yo que más de una de esas cartas en la web pudieron hacer llorar al destinatario. A veces ese muchachito que escribe, suele ser un poco sanguinario. Nunca he podido terminar de entenderlo. Creo que hay unos que pegan, otros que agreden verbalmente, otros más que se alcoholizan o se drogan. Este escribía, mucho y muy sincero.

Ellas e incluso algunas veces ellos (sus amigos) pudieron comprenderlo, pudieron recibirlo. El siempre encontró en este ejercicio la purga y el paladeo de una de sus más grandes pasiones. Nunca lo entendieron bien pero a él no le gustaba escribir. A él le gustaba leerse. A él le gustaba que lo leyeran, le gustaba leer. El era un gran idiota egocéntrico y simpático muchacho cachetón.

En los últimos años me acerqué un poco a él. Pude leer que escribía cosas raras acerca de sucesos contemporáneos, de historias personales (como de sus cuates, las pedas y esas cosas, incluso por ahí de pronto se dibujaban algunas pasiones). Pude percibir incluso ciertos visos de academia, aunque en realidad debo confesar que me parece difícil creerle del todo cuando se refiere a esas cosas.

Escribía sobre artistas, asesinos en furgonetas, personajes de la televisión y algunas otras raras anécdotas, las cuales estoy casi seguro que guardan cierta relación con esas primeras narrativas que platicaba a su madre a sus escasos cuatro añitos, la edad en la que creo que alcanzó la más completa lucidez. Pienso que los años siguientes solo han sido un eco de esa infancia.

Hace poco, muy poco para ser exactos, he vuelto a leerle, con gusto, muchísimo gusto. El tiene un espacio como estos, en la red, en donde ha encontrado un lindo refugio y un espacio rosa para derramarles sus cursilerías, las cuales nunca aplaudo pero siempre comparto y entiendo.

Creo que algo bueno debe estar pasándole pues tenía ya un tiempo que no le leía con tal entusiasmo. He pensado luego de ver sus últimas palabras, que es en un momento exacto cuando su prosa poética (esa de los 17) le devuelve algo a su vida.

Últimamente se le nota sumamente contento. Es mi deseo que eso dure. De todo corazón.

Si alguien lo ve por ahí salúdenmelo y díganle que estoy contento. Que algo parecido me esta sucediendo a mi.

Creo que sus textos no son más que un eco de su vida, de su ánimo, de sus tristezas y sus pasiones. Eso creo, en suma, es lo que debe de ser la literatura, aunque debo confesar que lo que él hace no es literatura. Es solamente un recurso, un recurso de su intrincada práctica comunicativa.

Y creo que todo eso le hace bien.

Y por eso lo hace…

Creo que tú también le haces bien.

Ciudad de México
4 de diciembre

De mi centro a periferia...días

2005-11-13T02:13:00.000-06:00

Este es otro de esos textos largos...laaaargossssss..so sorry...
Si alguien me invita a colaborar periódicamente en un medio, os prometo regresar a las mini viñetas...

Pero por el momento tengo ganas de decir cosas...

Día de antes...día de hace un rato
Hace unos días volví a salir con alguien a quien, he tenido a bien nombrar como mi primo desde hace algunos años. Si mis lectores me conocen es muy seguro que lo conozcan a el también. Y bueno, nada fuera de lo normal, salimos hace un par de semanas...nos tomamos unas cervezas (o me tomé más bien, el dice que le duelen las articulaciones con la cebada). Platicamos cosas acerca de nuestras vidas, de nuestro presente, nos actualizamos a medias. Digo a medias por que lo padre vendría después, en una noche que hacia frío y viento, en reforma, cuando ambos preparábamos negocios, tomábamos café del starbucks y platicábamos cosas dignas de adultos contemporáneos.

Algún día nuestros destinos deberían de unirnos otra vez, en un buen momento. Creo que este era el momento. Me dio gusto saber que después de la tempestad, a ambos parece irnos bien. Yo estoy contento. Siento que estoy haciendo las cosas bien, particularmente ese día me sentía contento. Alguien me pondría contento unas horas después.

Hay personas que sabes que verás el resto de tu vida, más si te has arriesgado a llamarles en algún momento “tu familia”. Hoy me da gusto saber que estas bien, (por lo menos en algunas cosas) que yo estoy bien y que nuestras rutas se bifurcan todo el tiempo por que pertenecemos a un mismo universo. Nuestro universo, el de nuestra niñez, nuestra adolescencia (vaya que adolescencia), nuestro primer cuarto de siglo, el que nunca pensábamos en alcanzar.

Hoy es verdadero.

Sobre todo me dio gusto saber que querías olvidar ese año. Que puto año. What a fuck!

Ese día también vi a mi cuñada y enorme gusto sentí de verle una sonrisa. También vi a mi hermano y creo que él solo quería un pozole.

Y bueno...si, me he sentido confundido, igual que todos lo demas que andan por acá, conmigo.

Día fuerte. Día intenso. Día feliz. El día.
Al otro día amanecí con un pequeño dolor de espalda que fue creciendo conforme la tarde acababa.

Al otro día supe que ella se había ido a dormir con una gran sonrisa en los dientes, en los labios.

Ese día supe muchas cosas, todas me dieron vueltas. La mitad fueron obvias y la otra mitad obtusas. Secretamente me encanta que me saque las palabras a fuerza. Secretamente se que a ella le encanta que yo le haga lo mismo.

Secretamente se que a ambos nos encantan muchas cosas.

Al otro día me di cuenta de muchas cosas y deje otras más en la maleta.

Ese día, una hora pareció toda una vida. Una hora fue como un pastel de cinco pisos para una quinceañera. Como una gran inversión para un capitalista. Como la caída del muro de Berlín para occidente. Ja ja ja.

Al otro día entendí que todos podemos empezar una revolución desde nuestras camas.

Al otro día seguí tal cual y como estaba, pero al doble o al triple.

ese día me reí, me reí mucho y todo se fue lejos, lejos.

hoy sigo sonriendo, a medias, completo, sigo sonriendo.

Días de cine, días de no rock, días de adulto
La semana pasada parecía ser muy feliz por que volvería a ver a la banda, o por lo menos a buena parte de ella. Creía que rockearíamos hasta el amanecer pero en realidad fue hasta las dos de la mañana. Luego nos dio sueño y el chupe se acabo. Y al otro día sobrevino una cruda tonta, muda, seca. Mi cuerpo ya no resiste el rock de hace unos meses. Y creo que tampoco mi mente.

El viernes había gran fiesta, hoy también, pero de pronto decido quedarme en casa, volver antes de las once. Rentar tres películas y verlas dos veces, para aprovecharlas. Quedarme sentado en la cama mirando televisión o enfrente de la compu navegando y pensando en como los demás se divierten mientras yo anhelo el momento de irme a la cama, de hacer mi llamada favorita o espero ansioso un miércoles o un domingo, o quizás un lunes y una paga por mi trabajo. No se.

No quiero ser como el aburrido guey de una amiga mía. No quiero ser así. Solo quiero estar a gusto.

Elefant de Gus Van Sant, Happiness de Todd Solondz y Good Bye Lenin de Wolfgang Becker fueron la selección. Terrorífica. Fría y exquisita.

Hablaremos de esto más tarde.

El día periférico. El día de otros días, donde cada vez me dan más ganas...
Iztapalapa es como zona de guerra, aunque el Melvin se moleste y me diga que “ no es como Cancún con huracanes”. A mi me tensa ver a la policía circular una y otra vez. Me tensa saber que desde mi pendeja y centralizada mirada todos pueden aturdirme, amenazarme, hacerme sentir miedo... aunque ninguno tenga la mínima intención de hacerme nada.

En la casa de los Melvins, o mas bien en su tienda, me siento como en un bunker. Me siento protegido, conozco las calles aledañas y he superado el regresar a casa más allá de las nueve de la noche. Se me ha vuelto costumbre tomarme un café americano que venden en una muy mona cafetería sobre la avenida de las torres...un negocio poco usual, según yo, para un barrio como Santiago Acá!

Aún así debo confesar mi ligera adrenalina y mi sentimiento de conquista al caminar por estos lares. Las cervezas se han vuelto rutina y la tarde me parece divertida, me parece amena, me agrada. La periferia me gusta cada vez más y mi sentimiento de etnólogo se entremezcla con el de “artista contemporáneo” y con el podrido periodista que conviven en mi.

Quizás pronto decida regresar a mi casa más allá de las diez de la noche. Eso sería épico. Imagino que si.

El otro día el perro me dijo que algunos de mis mejores amigos venían de la periferia. Yo le dije el otro día al Flores que estaba feliz de poder encontrar “uno de esos pinches diamantitos que Dios, jocosamente, abandona en la periferia para equilibrar las cosas”. Quizás para hacernos voltear hacia ella.

De igual modo me sigo preguntando: ¿Periferia en relación a que centro?

Iztapalapa, mi querido Melvin...such a f...ng great thing!!

Días de música, silla de plástico, computadora y teléfono. Días “trough the media”.
Pues si, definitivamente ese estupendo playlist que logré extraer de la biblioteca de Bellinghausen me ha cambiado la vida, o por lo menos estos últimos días. Ese ejercicio de playlist debería de ser obligatorio en todas las escuelas, en todas las modalidades educativas.

Y bueno, junto con eso y desde hace un mes, se ha desplegado una carrera por volver a la música, la que tenía perdida desde hace ya tanto tiempo, cuya culpa atribuyo a otra pasión.

No quisiera perderme en detalles, sino ocupar este espacio, para cerrar este post regalando, una vez más, extractos de las letras de tres canciones que hoy me hicieron ver que en verdad, puedo sentir más allá de lo que creo poder ser capaz.

A menudo me sorprendo a mi mismo. Eso me da gusto.

Wisemen want faith,fools want gold
Sailors want water, but you want it all

She turns half nude to find me naked
But I can see she wants me in other ways
In the dark I've driven her to madness
Nite and fog are my days
Nite and Fog, All is dream, Mercury Rev

I don't want to be shy
Can't stand it anymore
I just want to say 'Hi'
To the one I love
Cherry blossom girl

Cherry blossom girl
I'll always be there for you
That means no time to waste
Whenever there's a chance
Cherry blossom girl
Tell me why can't it be true
Cherry Blossom Girl, Talkie Walkie, Air

Do You Realize - that you have the most beautiful face
Do You Realize - we're floating in space -
Do You Realize - that happiness makes you cry
Do You Realize - that everyone you know someday will die

Do You Realize - that you have the most beautiful face
Do you realize, Yoshimi battles the pink robots, The Flaming Lips

En este preciso orden recomiendo escucharles...
Que tengan un buen día, trataré de hacer lo mismo.

play my music

2005-11-08T00:33:00.000-06:00

Debería de empezar a escribir en este momento...

Hoy he recibido dos discos...el primero es una promesa cumplida de un recopilatorio de Pulp...gran banda...

El otro es un playlist generado a partir de un asalto a la biblioteca de Ana. Debo confesarlo orgulloso, mi primer playlist en forma.

Hoy la música me ha acompañado de una manera curiosa...me ha hecho feliz desde en la mañana con melodías pegajosas y bizarramente melancólicas.

Con frases poderosas...últimamente he tenido la suerte de prestar un poco más de atención a las palabras y a los moods...

Esta música (la del playlist) me produce una extraña sensación (alegres melancolías, dice Bellinghausen).

En realidad no estoy muy seguro de que se trate...pero intuyo que tiene que ver con el bienestar, la felicidad y el velo de incertidumbre que fluye en estos días...mis días...

Quisiera compartir algunos fragmentos (diría Barthes, de un discurso amoroso”) que encontré en lo que ahora se ha convertido en una de mis páginas favoritas...

Marcar se ha vuelto una costumbre...no quiero perderla...

Maybe I just wanna fly
wanna live , don't wanna die
maybe I just wanna breath
maybe I just don't believe
maybe you're the same as me
we see things they'll never see
you and I are gonna live forever
Oasis... live forever

Because maybe
You're gonna be the one that saves me
And after all
You're my wonderwall
Oasis, Wonderwall

Just give me one more day (one more day)
Give me another night (just another night)
I need a second chance (second chance)
This time I'll get it right (This time I'll get it right)

I'll say it one last time (one last time)
I've got to let you know (I've got to let you know)
I've got to change your mind (I've got to change your mind)
I'll never let you go

They've got violence, wars and killing too
All shrunk down in a two-foot tube
But out there the world is a beautiful place
With mountains, lakes and the human race
And this is where I wanna be
And this is what I wanna do
New Order, Krafty

Todo debe tener un choro... ojalá un buen choro...

me gustaria poder escribir bajo estas líneas algo que hablara mejor de lo que pasa por mi cabeza...

pero el lenguaje a veces no da para tanto
y por eso...ahhh que bonita es la música

doble contra sencillo...una propuesta

2005-11-03T17:27:00.000-06:00

tengo una propuesta a todos ustedes:

estoy casi seguro de maldita vecindad viene a recuperar el tiempo perdido...

antes de que este más perdido...

estoy seguro que a todos nos gusto la maldita en algun momento...

por ahi de la primaria y la secu...

acepto sus apuestas...yo voy por que vuelven por el tiempo perdido...

pero yo no soy critico de rock ni mucho menos mercadologo...

solo intuyo...

depositen su apuesta en los comments...

yo no se por que no se me ocurrió esto con miranda...chale

lean lean...no sean huevones (como la www.vacahuevona.blogspot.com

Un compendio de ideas ex profeso para mi bella genio

2005-11-03T03:17:00.000-06:00

nota: este texto es enorme...lo se...de hecho su extensión podría ofender a cualquier buen bloggero...
solo me remito a extenderles una disculpa anticipada (tratandio de ser lo mas políticamente correcto) y los invito a darle una "ojeada" y decidir leer lo que de acuerdo al subtitulo, les parezca más interesante...en realidad se trata de un texto de semi-profundidad...
ustedes como lectores tienen la ultima desición
muchas gracias por su comprensión.

Se venden espejitos como antiguedades...
“No todo lo que es oro brilla, remedio chino infalible”
Manu Chao, Me gustas tu...

Lo primero que les dicen a los extranjeros al llegar a México es que jamás tomen taxis en la calle. Ese es un estigma que se queda marcado en lo más hondo de su ser y que solo se les puede curar una vez que te subes al taxi con ellos. Solo puedes enseñarlos a comer en la calle cuando ellos te miran comer a ti.

Lo más difícil de llegar a un lugar que no es tu país, es aprender a identificar todo aquello que no te es inmediato. Que no te es propio. Todas estas aseveraciones son producto de varias experiencias, que no necesariamente son parte de mis viajes, sino por el contrario, son experiencias robadas a viajeros que han caído conmigo y a quienes he tenido oportunidad de mostrarles una ciudad, que como todas (imagino) poseé características particulares que pueden ser únicamente descifradas por alguien que comprende el entramado urbano, lo encriptado de distintos códigos que se establecen entre micro comunidades intersubjetivas, la colonia, la bandita, los mercados, los diálogos, el metro, las peseras, los vendedores. Todo forma parte de un mapa que tiene que ser descifrado poco a poco por el visitante.

A esos turistas se les puede vender cualquier cosa con cualquier historia, cualquier experiencia. El viejo libro adquiere un valor mucho mayor a su tarifa de venta en la librería de piojo, cuando es revalorado por un astuto promotor de lo mexicano y exacerbado con elementos propios de una historia como objeto. De pronto el mercader convierte al objeto en un ready made que le otorgará unos pesos con solo embadurnarlo de capital simbólico. Puro simulacro, simulacro que se vuelve real, se vuelve dinero, pero allá afuera, en el lugar a donde va será de valor auténtico. Al extranjero nadie le quita la experiencia y la historia de aquello que cree (o que logra) vivir.

Su nuevo terreno, ese que domina poco a poco como cuando se tienta con el pie la temperatura de la alberca podrá convertir su experiencia en apropiación, aunque en realidad su ejercicio no será sino simple etnografía, antropología social o investigación de campo. Nunca dejará de ser un alien, un extraño, un güero.

Y es que por algo es viajero. Por que al parecer no pertenece al lugar por el que transita.

La naturaleza itinerante: Un viajero en búsqueda de aprehensiones y regocijos
“La vida debería de ser más ancha que larga”
Os Mutantes, Everything is possible

El viajero es un errante. Es un caminante que transgrede límites y rebasa fronteras. Que vuelve a su categoría primitiva de cazador recolector, en un afán por reencontrarse a si con nuevos horizontes y paisajes.

La división básica que parte al hombre en nómada y sedentario lo divide a su vez en Homo Faber y Homo Ludens, tomando como referencia a Johan Huitzinga y su teoría del Homo Ludens referido a su vez en el texto de Francesco Carreri “Walkscapes”[1]. En esta división primaria se refiere al Homo Faber como el ser sedentario que se apropia de un espacio y se establece en el mismo, creando una división de la tierra y una sectorización y asimilación de ella. Este tipo de hombre es aquel que organiza el espacio y lo trabaja de acuerdo a sus propias necesidades, inventa la agricultura y la ganadería y al mismo tiempo estratifica los espacios y establece jerarquías, en concreto, piensa en función del espacio delimitado con usos específicos.

El Homo Ludens, más cercano a la tradición de un hombre nómada cambia su manera de relacionarse con el tiempo y con el espacio, se basa en la práctica del errabundeo y sus conceptos de recorrido son en torno a él mismo.

El espacio entendido desde dos lógicas distintas, la nómada y la sedentaria, otorga la división perfecta para hablar a su vez de otra división, o más bien, de otra forma de recorrer los espacios y de entenderlos. Para acercarnos hacia un análisis semiótico de los espacios físicos y de los recorridos, entendidos estos desde el punto de partida referido al transito, el desplazamiento y el uso de los mismos, podemos remitirnos a Gilles Deleuze y Felix Guattari[2] y comenzar por definir al espacio sedentario como sólido y denso, como una ciudad, o como un todo (mundo entero, geografías globales) con trazos urbanos, centros y epicentros y como un espacio estriado de muros, recintos y recorridos entre recintos.

El espacio nómada se presenta a su vez como una huella móvil y evanescente, como un vacío que atraviesa diferentes niveles y que deja a su paso estelas, es un espacio liso marcado por trazos que se borran y reaparecen con otras venidas.

Siguiendo con el modelo del espacio nómada y planteando al “andar” como práctica de intercambios, el errabundeo se presenta como la posibilidad de aprehender diversas formas estéticas en los deambulares cotidianos.

El viajero encuentra en ese desplazar constante una suerte de museo ambulante, de carnaval infinito en donde su dimensión de tiempo es amplia y variable, en donde su responsabilidad y objetivos están basados en la recolección de esta serie de experiencias.

Para el viajero la vida, en el instante en que se desplaza, parece ser más ancha que larga.

El lugar vacío en el back pack para la memoria

Todo aquello aprehendido, todo lo recibido por el viajero es almacenado en enormes discos duros de la memoria y el estomago. Todo se reproduce en sensaciones mediante la recreación de los sucedido y halla una forma de soporte físico en el souvenir, en la reliquia, en el vestigio y en la representación virtual de una memoria. La reproducción fotográfica.

Qué pasa si desprendes al tiurista de su cámara, si lo despojas de su fusil, su arma, su herramienta mecánica para el resguardo de la memoria.
Un viaje carente de imágenes es como uan cerveza sin alcohol. Se convierte en una experiencia esteril de la cual la mayor cantidad de frutos tendrán la imposibilidad de ser mostrados a otros. La experiencia del viajero se limitará al soporte oral. Su veracidad quedará en juego y el valor de su experiencia reducirá considerablemente.

Pero lo más trascendente es que el viajero perderá la posibilidad de hacer permanente y recreable su historia personal, al mismo tiempo que puede abandonarse a la paradoja borgiana de establecer como un espacio de tiempo indefinido y como un todo permanente: “El tiempo es la sustancia de que estoy hecho, el tiempo es un río que me arrebata, pero yo soy el río, es un tigre que me destroza, pero yo soy el tigre, es un fuego que me consume pero yo soy el fuego”.

El turista, visitante o viajero es en si mismo su propia experiencia. La práctica del tiempo en el mismo tiempo (desarrollo de experiencias en torno al espacio(geográfico)-tiempo(transición)). El viajero es entropía.

Si bien el abandono de la cámara podría representar una forma de hiperbolizar la experiencia e intensificarla, en el instinto del viajero permanecerá el sentido de recolección característico de la raza humana. Por lo menos en la memoria. En el se entremezclan una estética pretérita, con una experiencia presente y una reproducción futura. En una definición tomada de Joan Fontcuberta podríamos referirnos a que cualquier instante de todos los instantes, basta para saber la historia del universo. El fragmento fotográfico tiene esa función. Ser un fragmento de lo histórico. La memoria no es más que el recuerdo de un pasado ilusorio[3].

Una práctica nomádica, itinerante.

Para lo demás existen las camisetas, las postales, los llaveros, las polaroids en trajineras. Sobre todo las postales, que funcionan como una elongación del propio viajero y como un eco a distancia.

La breve historia de un Sr. Pérez
“Vamos a empezar una revolución desde mi cama”Oasis, Don´t lock back in anger

Marc Auge[4] nos platica, para introducirnos a la idea de los espacios del anonimato, la historia de un tal Sr. Pérez, quien decide sacar unos billetes del cajero automático antes de emprender un vuelo de París a Doubai. Durante los minutos previos a su abordaje y en el espacio temporal entre el despegue, Pérez recibe una cantidad de información necesaria para poder tomar decisiones y encontrar opciones de más. Al momento de reclinar su cabeza, encender el radio y decidirse a descansar las nueves horas de su viaje, se habla de que por fin esta solo.

Desde este espacio, físico, (el avión, el asiento), Pérez parece desplazarse no sólo geográfica, sino ideológica y conceptualmente.

Yo me desplazo desde mi cama, desde mi televisor, desde mi computadora personal, desde mi teléfono, me desplazo por no-lugares y mi itinerario cotidiano parece ser una especie de mapa, de trayecto y de errabundeo de características nómadas. Mis relaciones personales, laborales y familiares parecen tenderse como una ruta rizomática en donde unas y otras se encuentran.

Desde la comodidad del medio podemos empezar una revolución y evocar ese sentido del viajero, ir haciendo esa constante recopilación de experiencias y revivir y motivar la entropía, promover la interacción “por el medio”, encontrar el espacio adecuado, en el anonimato del propio espacio, para integrar una cosa con la otra.

Promover entonces (y por fin) el sentido primero de la navegación y la exploración y entonces entender el mundo y conocerlo desde mi cama. O desde la tuya.

Los viajeros mismos hoy también pueden ser un simulacro.

Los viajeros también pueden estar sacrificando hoy, parte de su identidad (o su identidad integra) al envolverse en estos espacios del anonimato, en estos no-lugares, donde su presencia será efímera, y se mezclará con todo el entorno.

Provocando una necesidad más grande de desplazamiento.

Y entonces el usuario cambiará su propia ruta. Todo depende de su elección. Los usuarios podremos ser viajeros a la vez.

Al final todo pasa por que tiene que pasar

Isaac Torres
Nov, 1982
[1] Carreri Francesco, Anti-Walk en Walkscapes, GG, España, 2002
[2] Ibid
[3] Fontcuberta Joan, El beso de Judas, Fotografía y Verdad, GG, Barcelona, 1997
[4] Auge, Marc, Los no-lugares, espacios del anonimato, Gedisa, Barcelona, 2002

todo va a estar bien...

2005-10-28T02:50:00.000-05:00

“Exorcismo se escribe con una x, con c y luego s”

Ian Curtis (q.e.p.d.)

(please)

Todo va a estar bien...

When routine bites hard and ambitions are low
and resentment rides high but emotions won't grow
And we're changing our ways, taking different roads
Then love, love will tear us apart again...
Ian Curtis

Abandono una idea anquilosada, refrita (en aceite negro de garnacha) y me alejo un poco de lo que hasta hace unos meses parecía un ideal decisivo.

La ruta de mis coincidencias me ha llevado a descubrir nuevos rumbos, en recorridos aleatorios por la memoria. La imaginación y la puesta en escena (virtual, cerebral) de un dulce porvenir (donde parece haber un soundtrack con colaboraciones de lamb, zero seven y air).

Continuar por la ruta del abandono, apegarse al mismo tiempo al sentido de pertenencia, de robo, ultraje y violación del territorio psíquico de aquel, a quien la suerte parece poner de frente a uno, justo como la historia bizarra de la Nueva España, en donde el esposo victima de infidelidades conyugales, decide salir todas las noches a matar al primero que se le atraviese, -aconsejado por un mal espíritu- con la esperanza de encontrar en cualquier momento al amante de su mujer. Aquí yace presente la historia de una forma de transgresion externa, una manifestación del deseo egoísta de consumar una justicia, justicia propia, personal, porque “fui olvidado por dios” (y por sus ineptos y burócratas subordinados).

"Porque vivo en un mundo técnicamente civilizado a veces siento la necesidad de revolcarme como un cerdo"
Otto Muehl

He comprendido más de lo que puedo entender, en el ejercicio de un intrépido accionista vienés que corta su piel y fragmenta su individualidad, al tiempo que la exhibe y mutila de manera simultanea. No es un simple loco, no es pervertido, no es una presencia de humanidad nefasta, no es un mártir. Es un héroe personal que ha ofrecido su propio cuerpo, su condición y el último reducto de su humanidad, haciendo propio lo prohibido, haciendo de su cuerpo un texto y una escultura orgánica a la vez. Ha hecho de su propia vida y de su propia historia un acto, a todas dimensiones romántico por autonomasia, mítico e infinito por consecuencia, inmortal por lógica propia. Su cuerpo, hendido, lastimado, torturado por su propia naturaleza se convierte en un monumento histórico y alcanza la belleza más allá de la categoría grotesca, de la estética del shock, de lo feo. Alcanza la belleza cuando consuma la hiperbolización de su propia muerte, cuando monumentaliza el dolor y el sacrifico de su propia materialidad y se vuelve grandilocuente, convirtiéndose el sacrificio en un sumum poético de cualidades excelsas. Sublime.

El abandono entonces se vuelve simplemente bello.

I have forgiven Jesús
Morrisey, You’re the quarry

Ese abandonado pensamiento parece entonces convertirse en la simulación de un universo propio, en el cual las paredes de los bunkers se levantan para no dar cabida a más factores externos que puedan herir, ya no la materialidad del cuerpo físico, sino la psique ultrajada por todos esos factores que encontraron lugar en los recovecos neuronales que habrían sido preparados previamente.

La fe y el sentimiento de esperanza (los cuales según mis ideas no son necesariamente lo mismo) actúan simultáneos en una aparente analogía con un sistema inmunológico (lógico, muy lógico) de anticuerpos corporales que defienden nuestra salud del contagio de otras cosas. Factores. Enfermedades. Violaciones externas a nuestra capacidad de almacenamiento y resguardo interno. Espacios que atentan contra nuestra inmunidad.

Violaciones de nueva cuenta y al final de cuentas.

La fe puede presentarse entonces como un nuevo mecanismo de dolor y una especie de flagelación al cuerpo mismo, al ente psíquico. La caída de la esperanza puede reflejarse en la enfermedad, (real) en el rostro, en las palabras y en la manera de arrastrar los pies cuando caminas.

“Si todo fuera como tu deseas que sea entonces la vida no tendría sentido”
Fuente omitida por el administrador de este texto

Absolutamente ilógico, absolutamente infundado. Me niego rotundamente a creer eso. Si se pregunta a cualquiera es obvio que no escogerá la vía difícil, por eso es que solo existen pocos Neo’s.

Me arriesgo a pensar que la sola idea de esta frase, me hable de una forma plana de justificar la existencia y la vida de la gente, de ahorrarse problemas y emular postulados con ganas de abrir clubes de optimistas.

“Por que ya no hay que argumentar más líneas de amor, solo abrazos” Reverie loves you!!!
petit sommeil reverie

Últimamente he vivido haciendo caso a esta idea. He pensado que la utopía de la felicidad puede ser propuesta como única línea de argumentación para lograr la salvación de la humanidad, o por lo menos de aquel sentido de lo orgánico tan promovido por mi propia naturaleza en los últimos tiempos.

Cuerpo que me hiciste mal pero te quiero tanto...

He tratado de defender a todos dientes, la idea de que no puedo abandonarme a la experiencia humana filtrada por un medio. A que no debo de ceder mi naturaleza humana, mi ansiedad y mis más animales formas, a un aparato y un soporte de efímeras condiciones...pero heme aquí bloggeando de lo lindo. Por la economía del medio, por la pluralidad y el servicio, buenas noches vuelva pronto, muchas gracias...

Al final regreso a ese abandono y me siento como Ian Curtis, me siento como Goethe (y como su Werther también), me siento creepy (...i feel creepy, so much creepy...) y quizás tenga que ver con el hecho de que por fin comienzo a entenderlos.

Entonces, más ansioso que nunca estoy por volver a ese estadio de esperanza, a esa revelación de luces blancas.

Y creo que de cualquier forma, con toda la esperanza (la esperanza de la ciudad de la esperanza), no podré recuperar el tiempo, el valor y los momentos (las ganas, el ímpetu y la esperanza misma) de lograr el anhelado porvenir. Las mismas que había experimentado hace unas horas y que de pronto mi neurosis abandona.

Mientras eso llega trato de repetirme en la cabeza la frase que escuchaba durante un inmenso momento de caos:

“Todo va a estar bien...todo va a estar bien...”

...mientras yo estaba parado frente a una multitud de miles de jóvenes excitados, alcoholizados, drogados y eufóricos. Jóvenes nada más.

Isaac Torres
México D.F.

love will tear us apart again

2005-10-28T01:45:00.000-05:00

When routine bites hard and ambitions are low
and resentment rides high but emotions won't grow
And we're changing our ways, taking different roads

Then love, love will tear us apart again
Love, love will tear us apart again

Why is the bedroom so cold? You've turned away on your side
Is my timing that flawed? Our respect runs so dry
Yet there's still this appeal that we've kept through our lives

But love, love will tearus apart again
Love, love will tear us apart again

You cry out in your sleep, all my failings exposed
And there's tast in my mouth as desperation takes hold
Just that something so good just can't function no more

But love, love wil tear us apart again
Love, love will tear us apart again
Love, love will tear us apart again
Love, love will tear us apart again

lenguajes encriptados

2005-10-26T01:34:00.000-05:00

posibilidades infinitas de decir las cosas más tontas, las más vulgares, maquillar la verdad e hiperbolizar la poesía...

escuchas eso ... ese vacio del medio... es raro...

ruido blanco... que cagado... se escuchan tres medios a la vez...

no se es como si por telefono suplieramos con el lenguaje local cosas que nos podemos decir con cuerpo presente...con los ojos, la boca, las pestañas, pero por telefono podemos decírnoslos...

love will tell us apart... again...

pestaña

2005-10-23T00:39:00.000-05:00

cuando te vea te lleeré las pestañas...si te dejas ver...y te dejas

frenesi de consumo

2005-10-18T23:05:00.000-05:00

i just feeling like Carrie from Sex and the City...

hoy me pagaron, mi primer sueldo. He permanecido en tal aparente felicidad desde que estas pequeñas buenas ondas me han llegado a la vida que parece ser que las cosas van fluyendo...algo asi como la marea que remueve las embarcaciones en mar abierto...

alguien por ahi me ha hecho feliz en estos dias. no puedo negar que el dinero, el dia de hoy, ha contribuido a eso también. mi otra parte se debe a mi conexión (que aunque limitada) me ha dado la oportunidad de estar aqui..escribiendo y recibiendo sus llamadas...

mi otra parte de felicidad, la que asemeja a un chocolate a un buen cocktel del barracuda es el frenesi de consumo. participe la tarde entera del día de hoy, recorriendo piso a piso una de las que podría llamarse vergonzosas psicogeografias de la ciudaa: las boutiques del centro historico. el sears, ha decir verdad, pese a su carencia de cosas padres, parece ser uno de los predilectos, esta padre, buena vista, (excelente de hecho) agradable demaular y por supuesto, rebajas...increibles rebajas en zapatos...

he gastado casi la mitad de mi sueldo en zapatos. he comprendido a las mujeres que se deleitan comprando calzado, he entendido que todo, uno a uno y poco a poco, se complementa e integra esa felicidad por la que he venido atravesandoen estos ultimos dias.

buen ejercicio el de comprar zapatos...hasta el 31 de octubre (bendito octubre con 31 dias) la oferta continuará...compra tres pares de zapatos y el más economico será gratis...

venga...pues

good day sunshine

2005-10-18T02:10:00.000-05:00

hemos emprendido, simplemente, una nueva empresa, una especie de sortilegio extraño en donde..de algún modo, sigue reinando el medio...y nuestra naturaleza humana, al parecer, nos pide a gritos la salvación por todos nuestros amigos, o por lo menos de los mas cercanos, o por lo menos de los que estamos aquí, atorados entre el mensaje y lo que decimos y no decimos

hoy, simplemente decidimos atravesar la brecha de un día a otro, hablando, hablando nimiedades, conversando (casi horas) por largo periodo de tiempo, pinponeando results, en una especie de searching dentro de nuestras cabezas...ojala que todo eso tuvies un buen resultado...

he decidido preguntarme por que hoy, todavía hoy, pareciera, de maneras cabalísticas, que mis relaciones humanas esten mediadas por el aparato ...no puedo verte, pero podemos seguir aqui, pegados al telefono.

raro, muy raro. como las canas de maussan...

ojala pronto podamos vernos, todos..y entonces darnos un gran abrazo y decirnos de una puta vez quien es quien

como es que queremos comernos, en salsa, en mole, con pan o con tortillas...

apoya a los chiapanecos...son la banda

matenme por que me muero

2005-10-18T02:03:00.000-05:00

Hoy soy feliz. Simplemente feliz, por que he estrenado mi conexión a Internet en casa, y junto con ella una línea telefónica, después de 8 años sin teléfono en el hogar. Mi vida, así, de este sencillo modo, cambia de un tajo. La caminata nocturna para llamarle a la muchacha desde el público de “moneditas”, el sufrir por que la tarjeta de teléfono se acaba y todas esas precariedades vividas desde hace ya años, hoy, han desaparecido. Con ellas desaparecen también mis visitas al Café Internet de la esquina, en el que me atendían de maravilla y de vez en vez me tomaba una dulce chela Victoria (a tu salud).

Mis planteamientos acerca de los Cafés Internet como espacios de intercambio y como futuros centros de encuentro quizás desaparecerán, al conectarme en mi individualidad, al separarme de mi mundo para encontrarme de nuevo con el, en una conexión a 512 (en mi país le llaman banda ancha y mis primos japoneses se cagan de la risa de eso). Ahora más que nunca parezco estar completamente disponible para cualquiera, al teléfono, al msn, al celular, al correo-e, al blog... por todos lados.

Mi felicidad se nubla de pronto al extrañar, ya en mi primer día, la salidita nocturna al teléfono de moneditas, sufrirle por el cambio, por el frío, por el miedo. Hoy sustituyo eso por mi comodidad, por mi bienestar y por la inmediatez. Al tiempo en que reflexiono esto pienso en que ese mismo sentimiento, debe haber invadido a más de uno en algún remoto pueblo, en donde dejo de caminar una hora para llegar a su casa desde que ampliaron el camino y abrieron carretera. Seguro que sintió nostalgia. Seguro.

Ahora pienso en el respaldo del medio, repaso los conceptos de los que platicábamos en donde las chapatas el sábado en la noche. Ahora le llamaré desde la comodidad de mi casa y ella podrá llamarme, a la medianoche, a la hora que quiera (si me encuentra).

Me he acordado de alguna extraña relación que tuve, muy infante, con una chica no menos loca de lo usual, que me llamaba todas las noches, sin falta, para hablar horas y horas de nada. Mi filtro es la comunicación, la bocina del auricular (y ahora el speaker haciéndolo más orgánico) pero a veces ni siquiera hay mucho que decir. Otras veces hace falta no hablar de nada, pero siempre este pequeño escudo mediático me protege. Eso me hace sentir nervioso (quizás sea lo orgánico de la voz) pero aún hoy, luego de muchos años, me sigue fascinando la idea de que alguien, un tanto lejos, este conectado conmigo por un aparato.

El msn nos protege más y el correo e nos da las infinitas posibilidades de persuasión y nos permite desenvolvernos más de lo normal, quizás más de lo sano, pero igual no importa, solo sabes qué pasa si te contestan. Si escribes lindo es seguro que contestarán.

Obviamente mi odisea electrónica entrará en una nueva fase para mi. Los recovecos rizomáticos de la web serán terrenos vírgenes, en un espacio que podré recorrer sin pensar en el tiempo que me queda, en si ya rebase la tarifa que cubre una hora y todo eso. Pero ahora no tendré de quien esconderme cuando baje el porno, o no podré asomarme de reojo a ver la conversación del vecino de a lado, quien hostigosamente seduce a otro guey con identidad de chica cibernética.
Pero mientras levanto la bocina o doy vueltas por ahí, esperando llamar, las mariposas me siguen invadiendo la pancita, mezclándose con los retortijones de la gastritis (o colitis) gratuita, incluida en la promoción de dos meses de tacos trasnocheros. Creo que sigue hormigueando, igual que la sensación de emoción cuando ves el correo de cierta persona en el inbox de tu cuenta de yahoo, el cual decides abrir hasta el final de todos, ampliando tus expectativas, frenándolas en slow motion, que quizás pueda moverte, y conmoverte hasta la lagrimita.

Y creo que todas esa pequeñas cosas aún no cambian, por que mi pequeña parte humana (la que aun me pide comer, ir al baño, enamorarme o competir), no ha sido del todo vencida, por que existe el medio, existe el filtro y su intermediación que me hace sentirme transformado, pero aún no existe el poder de mediarme por completo. Mi voz (y su voz, y la de todos, y las palabras y sus significados) aun siguen pareciéndome orgánicos. Y las relaciones entre mi y todos los demás, mediadas por estos filtros, hoy todavía deben de ser humanas de algún modo.

Y me conmueve pensar que Sonny, (ese mórbido roboto NS-5 de la película I Robot), tuviera ganas de ser distinto y de ver y sentir como ser humano. Y entonces creo que a cada mediación, a cada conexión algo de mi se va por esta invisible línea.

Mátenme por que me muero. Igualmente soy feliz, o sigo siendo feliz, por el momento.
Oct.17

de chabacano a auditorio...

2005-10-14T15:11:00.000-05:00

De chabacano a Auditorio...
El día en que mi capital me espantó

Hoy la ciudad me espantó. No la odié, no blasfemé contra ella, simplemente me espanté. La lluvia tuvo la culpa.

A menudo cometo la tontería de elegir caminos “alternativos” hacia el rumbo al que me dirijo, sin importar que tal vez pueda llegar más fácil por “la ruta oficial”. Antepongo la comodidad, la cantidad de calles que tendré que caminar, el paisaje al que me someteré, los riesgos “virtuales” (pues aún no han sido vividos) y algunas experiencias previas.

Básicamente me refiero al transito en metro, al rechazo a trasladarme en un medio en el cual sufriré de calor (lo cual odio y me abruma). Donde tendré que bajar y subir escaleras, formarme para comprar boletos, emprender cacerías furtivas por asientos libres para después donárselos a viejitas, mujeres embarazadas y alguna que otra chica guapa.

Antes no era así. Antes no había rechazo al metro (salvo en horas pico). Incluso aún disfruto algunos viajes, pero en horarios tranquilos, en rutas largas e inevitables (sentado) o quizás en viajes cortos y sumamente necesarios. El problema es que la gente me rebasa, la multitud llena los pocos huecos vacíos, la masa violenta le quita los últimos velos de magia y belleza a aquello que pudo ser un trayecto de viaje trascendental subterráneo. Además el calor, ese calor...sucio, de sudor, de pedos...creo que ya es demasiado.

Estaba en Chabacano, en la línea 8 que va directa a mi casa, a Garibaldi (debo confesar que odio esta estación de noche). Había tanta gente durante mi ida y el tren venía tan lento, que dude más de una vez regresarme por el mismo modo. Pensé en el tiempo que haría de vuelta, en la lluvia al salir de la última estación, en el “chaca” pululando por las avenidas del aledaño “barrio bravo”. Atravesar Reforma, lidiar con los autos, oscuridad, humedad...y entonces me dije: Sale! Bye...mejor me voy pa Centro Médico y de ahí a Guerrero. Fácil, más a gusto, la línea 3 no tiene estaciones externas, por lo que deduje que no habría problemas en la circulación de los trenes. Y pura riata, el tren estaba parado, no había luz, mucha gente, mucho calor, mucho fuchi. Arranque desatado de chilango, me salí del metro y pensé en irme caminando por la Roma hasta Insurgentes, hueva de regresar a transbordar e irme a Chilpancingo.

Salí de Centro Médico, la lluvia no era intensa pero era castrosa, permanente. Caótica (como la ciudad). Un coche y una camioneta chocaron frente a mi, algo leve pero quizás alarmante, la gente loca, mojada, loca, loca, loquita. Tomé un pesero que se iría derecho y me podría interceptar con Monterrey, para tomar uno más que me llevara a Reforma. Mi primer ruta “alternativa” se había frustrado.

Al cruzar Monterrey dude en bajarme, el pesero se tardaría mucho, quizás ni siquiera llegaría, y mientras la lluvia me iba a empapar. Entonces opté por Insurgentes. Insurgentes es un caos, un desmadre, una locura. Fuchi otra vez. El Metrobús no se suspendía por la lluvia, pero la cantidad de gente que transportaba era una barbaridad, la gente que lo esperaba era más todavía, de la que venía en el camión. Atravesé la avenida desorbitado y confundido, más mojado, mas malhumorado. Me tapé bajo un toldo y me hice a la idea de que mi ruta sería Metrobús. No tenía elección y mientras, me anticipaba a caminar otras tres cuadras al bajarme, para abordar el pesero de Reforma (por que el bendito Metrobús decidió poner la estación Reforma a 2 cuadras de la avenida del mismo nombre, no sobre la avenida propia).

Al atravesar la calle y caminar una cuadra más para comprar el “boletito” del Metrobús, me enfrenté a la no menos monumental fila de aproximadamente 50 personas, bajo la lluvia, con la electricidad que se genera en una avenida con anuncios, teléfonos, autos, en donde todo lo metálico te da toques. 50 personas, que sumadas a las 80 que esperaban el camión en la estación, y a las otras 90 que venían arriba del camión provocaron en mi la reacción de huir, lejos, no se a donde, quizás a la lluvia, que se estancó y que hoy, gracias a un mentado Stan (huracán maldito) se las cobraba dobles a la Ciudad.

Mi tercer ruta “alternativa” había fracasado. En ese momento pensé que si hubiese decidido enfrentarme a ese vagón, que lento, pero seguro, llegaría a Garibaldi, a ese cruce, a esa lluvia y a ese chaca, seguramente en ese momento ya estaría en casa, mucho menos mojado y mucho más tranquilo.

Me subí al metro Chilpancingo (por que eso si, puedo afirmar que en todas las esquinas hay una alternativa), me fui a Tacubaya, para Chapultepec y tomar por fin ese dichoso microbús de Reforma, directo, derechito a mi casa. En el camino a Tacubaya decidí que sería mejor irme a Auditorio, lo cual estaría más seguro. Moría por una coca cola, por sentarme en el puto asiento y ver por la ventana del microbús. No me importaba cuanto tiempo más haría hasta mi casa, solo quería saber que el camino sería en línea recta y que no tendría que cambiar de nuevo de ruta. Porqué?, simplemente por que las alternativas ya se habían agotado.

No hubo coca cola. Cuando miré mi reloj habían pasado poco más de hora y media desde que había llegado a Chabacano, a las siete y media de la noche.

Ahora es de noche y ya estoy en casa, ya me cambié mis calcetines mojados y me comí un sándwich. Hoy descubrí con gran claridad y tristeza al mismo tiempo, que a esta ciudad le sobra gente (ahora si, y es definitivo). La lluvia tuvo la culpa. Y pensar que ese cielo gris por la tarde se veía tan londinense, tan inspirador y tan romántico.

isaak torres/df/1982